Ako nebyť sklamaný zo svojich priateľov

stocksnap_pcrs8aqqtf

Poznámka editora: Toto je výťažok z knihy Arthura Murraya Popularity Book, pôvodne vydaná v 1944. Konkrétne tento článok bol napísaný Gelettom Burgessom, známym umelcom, autorom a humoristom.

I keď Burgessove rady sú trochu drzé a priamočiare a môžu vyznieť príliš utilitaristicky, tak i tak je základné posolstvo trefné a výstižné. Príliš veľa mužov má problémy s vytváraním si priateľstiev a ich udržiavaním, pretože hľadajú svoju „spriaznenú dušu” a ani sa len  nesnažia spoznať niekoho, kto nie je úplne ako oni. Takí ľudia, dokonale sediaci, síce existujú, ale človek ich stretne tak raz za uhorský rok. Väčšinu času sa budeme priateliť s nedokonalými ľudmi, ktorí často nespĺňajú naše očakávania.

Keď som bol mladý, bol som romantik. Veril som v Santu, veril som, že všetky ženy sú anjeli. A veril som v priateľov. Ale po rokoch nespokojnosti s Tomom, ktorý ma príšerne nudil a Dickom, ktorý mi klamal a Harrym, ktorý ma podrazil, a to ani nehovorím o Janes, ktorá ma skoro ukecala na smrť, som mal chuť zvolať s Jóbom: „Ó, zľutujte sa nado mnou priatelia!”

V čom bol problém? Čím to je, že sme tak často sklamaní z našich priateľov? Prečo nás ich činy šokujú, rozčarovávajú a hnevajú? Ralp Waldo Emerson raz povedal: „Priatelia, po ktorých túžime, sú len v snoch a rozprávkach.” To ale nie je pravda. Časom som prišiel na to, že chyba nebola v Tomovi, Dickovi ani Harrym, ale vo mne. Pretože priateľstvo je jednou z najťažších hier na svete.

Tajomstvo spočíva v tom, čo by som nazval pracovné poradenstvo. Pracovný poradca je človek, ktorý príde do firmy, či továrne , preskúma všetkých žiadateľov o prácu, a to mentálne aj fyzicky, aby určil, kde budú najviac užitoční. Niekedy človek, ktorý zlyhal ako účtovník, zožne úspech ako umývač okien. Inokedy sa zase človek, čo nevedel poriadne riadiť stroj, preukáže ako skvelý organizátor. A to je presne to, čo musíte urobiť so svojimi priateľmi, aby vaše priateľstvá za niečo stáli a boli trvalé. Musíte im porozumieť a klasifikovať ich. Jednoducho sa naučiť netlačiť kocky do okrúhlej diery.

Napríklad taký Artur je duchaplný zabávač. Avšak nikdy nepríde načas na schôdzku. Ak vôbec príde. Tak si s ním proste nikdy nedohadujte schôdzku, a keď sa stretnete, užite si spoločný rozhovor. A tak s ním budete stále spokojný. Prečo preklínať Gertrúdu, ktorá hrá bridž ako drak, len preto, že sa nevie obliekať? Zahraj si s ňou bridž, ale neber ju večer do podnikov. Keď už niekoho chceš so sebou vziať, vezmi Elsie, ktorá je pekná, no však aj hlúpa.

Mal som sesternicu, ktorá ma roky vytáčala tým, že nikdy neodpisovala na moje listy a ani len nejak zvlášť nepoďakovala za darčeky, ktoré som jej poslal. Ale mala neuveriteľné maniere, vedela jesť špargľu, pomaranče, žabie stehienka alebo aj kukuricu tak, že ste si toho boli sotva vedomý. A čo som urobil? Prestal som jej písať, ale keď bola v meste, tak som ju zobral na večeru. Ostali sme skvelými priateľmi.

Pozrite, nie je možné ľudí len tak meniť na to, čo z nich chceme mať. Ale ak máte radosť z toho, v čom excelujú, nikdy nebudete sklamaný alebo podráždený. Problémom je, že od našich priateľov chceme, aby boli švajčiarskými nožíkmi. Nože, ktoré režú, vŕtajú, strihajú, šraubujú… vedia skoro všetko. Aj my chceme od našich priateľov skoro všetko.

Ale priatelia sú omnoho jednoduchšie nástroje. Každý z nich vie niečo robiť dobre a mali by sme ich používať len na to. Nemôžeme sa sťažovať: „ Ty hlúpy skrutkovač! Prečo nevieš zatĺcť klince?!” Tak prečo by sme mali chcieť od ženy, ktorá píše nádherné príbehy, aby rozprávala vtipné historky alebo tancovala rumbu? Nemôže byť muž skvelým hráčom golfu a pritom sa nestarať o svoje dlhy?

Priateľské poradenstvo by ťa naučilo s ním hrať golf a nikdy mu nepožičať peniaze.

Umenie priateľského poradenstva spočíva v tom, ako udržiavať priateľstvo len v tých oblastiach, kde ste si navzájom spriaznení. S niektorými priateľmi budete mať týchto oblastí viac, s niektorými menej. Ale každý človek, ktorého stretnete, má aspoň jednu takú vlastnosť, ktorá ti môže pôsobiť radosť.

Myslím si, že takto nejako by sme mali pozerať na svojich priateľov. Sústrediť sa na kvality, ktoré máme najradšej.

Každopádne, prišiel som na to, že týmto spôsobom môžem byť priateľom skoro s hocikým. Nikdy som neočakával viac ako jednu takúto kvalitu a nikdy som nebol sklamaný z mojich priateľov.


korektúra: Jana Lászlóová
zdroj: artofmanliness.com
fotografia: stocksnap.io

3 komentáre k “Ako nebyť sklamaný zo svojich priateľov

  1. Zdravím páni.
    Možno som správne nepochopil obsah článku, alebo som si všímal iné veci v ňom ako autor, ale to o čom je tu reč, to predsa nie je priateľstvo… to znie ako popis obchodného partnerstva… akoby priateľstvo bolo len o poskytovaní si vzájomných výhod… A čo sa stane s takýmto priateľstvom, keď niektorý z priateľov prežíva krízu? Veď kríza zväčša nespadá do ” dokonale sediacich sfér”. Je teda tento odsúdený na to byť sám? Až dovtedy kým znova nebude pre niekoho v niečom užitočný? Nevie, ale ja mám skôr pocit že priateľstvo je ako manželstvo,… nie je to o tom aby som JA bol zaľúbený( to je akurát tak príjemný vedľajší efekt :) ) ale aby partner/ka bola mnou milovaná. Ako hovorí tuším Marián Kuffa “rozdávať lásku nie podľa zásluh, ale podľa potrieb” …Nemalo by byť priateľstvo viac o vzájomnej obetavosti? Ďakujem však za tento článok, lebo hoci som sa s ním nestotožnil, donútil ma uvažovať :) … a možno som to len nesprávne pochopil. Každopádne prajem veľa zdaru.

    • Michal vďaka za reakciu. V prvom rade nám ide o tom, aby muži, ktorí nás sledujú, premýšľali. Takže to splnilo účel a osobne som rád. Prinášate dobré argumenty k premýšľaniu a nemal by som problém súhlasiť, no aj niektoré pasáže v článku ma zaujali. V konečnom dôsledku ma to vedie len k ďalšiemu premýšľaniu, čo je dobre. Ja vnímam skôr, že článok nehovorí všetko, ale len niečo. V tomto prípade, že nemám čakať od ľudí to, v čím nie sú obdarení, ale tešiť sa z toho, čo mi chcú v priateľstve dať.

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *