Ostatné Život muža

Pozeráš porno?

„Anita, pristihla som svojho manžela prezerať porno. Nie raz. Za posledné mesiace až príliš často. So mnou sa už takmer nemiluje. Cítim sa, akoby niečo vzácne narušil – akoby som s ním už nikdy nemohla zdieľať svoje telo. Prečo by som vlastne mala? Ako môžem konkurovať pornografii?! Naposledy som bola len nástroj. Nič, len telo, a stále mi hlavou bežalo, že čo a koho si asi teraz predstavuje, lebo so mnou nebol. Len dnu a von. Tvrdo a mechanicky. Ja už ani neviem, či ma ľúbi..“

„Anita, pristihla som svojho manžela prezerať porno. Nie raz. Za posledné mesiace až príliš často. So mnou sa už takmer nemiluje. Cítim sa, akoby niečo vzácne narušil – akoby som s ním už nikdy nemohla zdieľať svoje telo. Prečo by som vlastne mala? Ako môžem konkurovať pornografii?! Naposledy som bola len nástroj. Nič, len telo, a stále mi hlavou bežalo, že čo a koho si asi teraz predstavuje, lebo so mnou nebol. Len dnu a von. Tvrdo a mechanicky. Ja už ani neviem, či ma ľúbi..“

Pornografia je zákerná. A naviac sa javí byť návyková. Posledné týždne som čítala spektrum rôznych štúdií. Hľadala som informácie o prínose pre zdravie, ale skôr som nachádzala tie, ktoré hovoria, že sledovanie pornografie zrejme mnohému škodí. 

Aký vplyv to má,  sa líši od pohlavia, úrovne vyspelosti, typu pornografie a osobného potenciálu závislosti. Je náročné preukázať jasný vzťah príčin a následkov medzi používaním pornografie a výsledkami v oblasti zdravia. V každom prípade, sledovanie pornografie je citlivá téma.

Po preštudovaní množstva materiálu a po nespočetných rozhovoroch s ľuďmi, ktorí porno pozerajú, môžem povedať nasledovné:

Pozeranie nenásilného sexuálne dráždivého materiálu môže mať určité výhody. Môže poskytovať všeobecné sexuálne vzdelávanie o anatómii, sexuálnych polohách a praktikách. Môže tiež zvýšiť potešenie z masturbácie.

  • Pornografia môže vytvoriť otvorenejšie a prípustnejšie prostredie pre páry na spoločné skúmanie erotických fantázií a uľahčiť väčšiu intimitu a spojenie.
  • Môže tiež umožniť sexuálne sebavedomie a pozitívne formovanie komunity pre ľudí LGBTIQ +, ktorí nemajú prístup k informáciám o sexe inde.
  • Pornografia môže byť užitočnou pomôckou pri masturbácii, o ktorej je známe, že zmierňuje stres a úzkosť a v období COVIDu to bol jeden zo spôsobov ventilácie hlavne pre mnoho mužov. 

Žijeme v dobe, keď k pornografii stačí pár klikov. Dalo by sa povedať, že nikdy doteraz nebol k nemu ľahší prístup. Možno Ti v tejto chvíli napadlo, že Teba sa to netýka, Ty to máš pod kontrolou. Môže byť. A nemusí. V každom prípade, čítaj ďalej.

Každý je zraniteľný, od tínedžerov po rodičov. Zasahuje do rôznych oblastí života a má niekoľko vrstiev – od tvorcov cez médiá a reklamu po užívateľov.

V tomto článku sa chcem zamerať na vplyv pornografie na manželstvo.

V prieskume so 4 000 respondentmi- mužmi, 89% mužov priznalo, že raz denne alebo raz za pár dní pozerá porno. Ďalšia štúdia sa zamerala na výskum vplyvov pornografie na mužov v porovnaní s tými, ktorí ho nikdy nevideli. Keď vedci nemohli nájsť žiadneho muža, ktorý by si nepozrel pornografiu, od štúdie sa upustilo. Nie, toto nie je vtip.

V roku 2019, na takmer 50-ročnom výskume, ktorý začala United States President’s Commission on Obscenity and Pornography, sa ukázalo, že niekde medzi 10% a 99% mužov a medzi 0% a 88% žien „pozerá pornografiu“ *. Je pozoruhodné, že napriek piatim desaťročiam empirického výskumu stále presne nevieme, koľko ľudí používa pornografiu alebo ako často. Aj napriek anonymnosti sa ľudia skrátka nevyjadria.

Ak vás porno chytilo, dovoľte mi, aby som vás povzbudila (a vyzvala): pozerať porno nie je neodpustiteľným hriechom. Len je tenká hranica medzi tým, čo je občasné osvieženie a kedy je to už závislosť. Budem moralizovať, ale je treba uvedomiť si následky a tak ako s každou závislosťou- snažiť sa prestať. 

Porozprávajte sa s niekým. Pomoc je k dispozícii. V našej kultúre sa s pornografiou zaobchádza, akoby bola neškodná, ale nie je to tak. Prehnané pozeranie porna môže narušiť  proces vzrušenia vo vašom mozgu a nakoniec môže poznačiť váš sexuálny život v manželstve.

Na začiatok sa zamyslite každý za seba:

Do akej miery ovplyvnila pornografia váš život? Pokiaľ nepozeráte porno s partnerom/partnerkou, viete ako to on/ona vníma? Ak cítite, že sa vám pozeranie porna vymyká z rúk, aké praktické kroky musíte urobiť, aby ste prestali?

Aké praktické kroky musíte urobiť, aby ste prestali?

Píšem tento článok z viacerých dôvodov a jeden z nich je, že koronavírus spustil celú radu problémov a vznikajúca závislosť na porne je jeden z nich. Celosvetovo začala denná premávka do Pornhubu, najväčšej svetovej porno stránky, stúpať koncom februára s nadpriemernými výkyvmi v polovici marca. Niekedy v polovičke mája ako jeden z problémov, ktorý klienti riešili, bolo podľa nich už prehnané sledovanie porna ich polovičkami.

Obrátili sa na mňa manželky, ktorých manželia sa pravidelne zatvárajú do spálne, svoje frustrácie riešia rýchlou úľavou a takmer sa už nevedia normálne milovať a nemusíme teraz rozoberať slovo normálne. 

Každý pár to má inak, kľúčové je, aby to vyhovovalo obom. V týchto prípadoch to jednému už nevyhovovalo. Vlastne obom – jeden túži po normálnom sexuálnom vzťahu a druhý očakáva filmové scény.

Dnešný príspevok sa týka manželky na otázku, čo by mala robiť po tom, čo pristihne svojho manžela opakovane pri prezeraní pornografie. Nechcem to samozrejme dávať do roviny, že to robia len muži. Štatistiky ukazujú, že 1 z 3 žien pravidelne pozerá porno, takže nejde o problém „mužov proti ženám“. 

Dnešný príspevok je skôr láskavý pokus a pohľad na to, ako s tým bojovať vo svojom manželstve z pohľadu ženy, pokiaľ pozeranie porna presiahlo akúsi normu a zasiahlo do intímneho vzťahu.

„Pristihla som svojho manžela prezerať porno. A nestalo sa to prvýkrát. Cítim sa, akoby niečo vzácne narušil.. “

Môže to byť naozaj ťažké žiť v tomto nastavení. Mnoho vnútorných reakcií prebieha v duši ženy. Ľahko môže nastať spochybňovanie všetkého: jeho lásky k nej, to, či je vôbec príťažlivá pre neho, jeho dôveryhodnosť. Možno sa aj na minulosť a sexuálne zážitky, ktoré s manželom kedy mali, môže pozerať inou optikou a „hľadať“ v minulosti, v čom urobila chybu, čo nerobila dobre…

Čisto teoreticky nemôže sexuálna intimita medzi partnermi konkurovať pornografii. Porno je sebecký sex, ktorý nevyžaduje nijaké obete ani námahu milovať iného človeka. Môžete mať, čo chcete, kedy chcete, ako chcete. 

Sex so skutočnou osobou vyžaduje trpezlivosť, chuť robiť si navzájom dobre, komunikáciu a oddialenie toho, čo chcete, aby vyhovovalo potrebám druhej osoby.

Muž, ktorého sexuálna túžba je už v štádiu  závislosti  na pornografii, bude mať veľké ťažkosti s užívaním si krásy milovania sa so svojou ženou. 

Výskum neustále dokazuje, že muži, ktorí pravidelne sledujú porno, hodnotia svojich sexuálnych partnerov ako menej atraktívnych ako muži, ktorí porno nepozerajú, keď už sú vo vzťahu. Nezaoberám sa teraz single ľuďmi, ktorí masturbujú s pornom. To je iná téma. Pornografický materiál podporuje ilúziu, že fantázia a sexuálne uvoľnenie prinesú uspokojenie. Prináša, ale chvíľkové. Chvíľka uspokojenia je lákavá a po ruke. Doslova. Lenže vedie k neukojiteľnej túžbe po ďalších. 

Nie som psychologička a nie som sexuologička, ale ako koučka som riešila so ženami, čo môžu robiť preto, aby ony boli v pohode, aby sa necítili menej a zranené. Nemôžeme riešiť manžela ani to, že by to mal zmeniť, ale vždy môžeme a musíme riešiť seba. Pokiaľ manžel nezvláda situáciu sám, mal by vyhľadať pomoc psychológa, naše kompetencie kouča sem nesiahajú. 

Premýšľam, že ženy, ktoré sa snažia konkurovať pornografickým obrazom na obrazovke počítača, majú smolu. Musíme si však uvedomiť, že pornografia nie je intimita, je to lacný fake. Aj muži potrebujú viac ako sex. My ľudia sme predsa  stvorení pre intimitu. Páry, ktoré prežívajú skutočnú intimitu, vedia, ako sa plne podeliť o svoju sexualitu – ako komunikovať najintímnejšie zážitky so slovami aj bez nich. 

Tým, že ste emocionálne nahí, sa stanete mimoriadne zraniteľnými. Muž aj žena sa musia cítiť úplne v bezpečí, aby mohli zdieľať myšlienky, túžby a fyzické pocity. Cesta k autentickej intimite spočíva vo vytvorení čo najbezpečnejšieho prostredia, aby ste mohli spolu skúmať seba a seba navzájom bez obáv zo zrady alebo poníženia. Porno robí pravý opak. To robí z vašej spálne emocionálnu mínu.

Páni, ste presvedčení, že pozeranie porna je vaša vec a že nič také vážne sa nedeje?

Pozrime sa spoločne, čo môže pozeranie porna robiť s vaším mozgom.

Závislosť od pornografie prispieva  k tomu, že k vzrušeniu nestačí „len“ vaša partnerka

Poznáte Pavlov reflex? Pavlov dal psovi pekný šťavnatý biftek, ale tesne predtým, ako to urobil, zazvonil. Podmienil psa, aby si zvonenie spojil so skvelým jedlom. Nakoniec Pavlov jedlo prestal dávať, ale stále zvonil. Pes pri zvonení slinil naďalej, aj keď nebol žiadny rezeň, pretože pes si zvon spojil s jedlom.

To isté sa stane, keď vidíme porno. Porno stimuluje centrá vzrušenia v mozgu. Ak je to sprevádzané orgazmom, dôjde k chemickej reakcii a uvoľnia sa hormóny. Náš mozog v skutočnosti začne spájať vzrušenie skôr s obrázkom, nápadom alebo videom ako s osobou.

Ak nesledujete porno a ste vo vzťahu, všetky tieto chemikálie a hormóny sa uvoľnia prvýkrát, keď ste s partnerkou. To spôsobí, že sa s partnerkou budete intenzívne (a sexuálne) zväzovať. Ale keď strávite veľa času učením svojho mozgu, aby spájal vzrušenie a uvoľnenie s pornografiou, váš mozog už nespája vzrušenie a uvoľnenie s osobou. Buď musíte fantazírovať o porne a dostať tieto obrázky do mozgu, alebo musíte najskôr sledovať porno. Ľudia často môžu „dokončiť čin“, ale nie je to pre nich také intenzívne, ako je porno. Prepojili ste mozog a teraz slintáte nad nesprávnou vecou.

Porno ničí vaše libido

Je teda len prirodzené, že ľudia, ktorí pozerajú porno, majú nižšie libido, pokiaľ ide o chuť milovať sa s partnerkou. Partnerka nie je tým, čo ich až tak vzrušuje a tak sa prirodzená túžba po sexe prenáša niekde inde.

Závislosť na pornografii vás robí sexuálne lenivými

V porne sú všetci neustále vzrušení. Nemusíte vyvíjať žiadne úsilie, aby ste niekoho vzrušili; je to automatické. V pornografii neexistuje žiadna predohra. Pornografia vás naučí, že sex je o uspokojovaní mojich potrieb; nejde o uspokojenie potrieb niekoho iného alebo o spoločné prežitie niečoho úžasného.

Závislosť na pornografii premieňa „milovanie“ na cudzí koncept

Centrá vzrušenia a centrá potešenia v našom mozgu majú spájať sex s fyzickým potešením a skutočným pocitom intimity. Intimita sa ale pri pornografii nedeje. Porno je teda sex s telom, ale nie je o intimite. 

Myšlienka intimity už vlastne ani nie je sexy; anonymné je to, čo je sexy. Môžeme to nazvať „sex“, „milovať sa“, ale v skutočnosti to nemusí byť nevyhnutne to isté. A to je ďalší negatívny vplyv porna: tí, čo príliš často pozerajú porno, musia veľakrát objektivizovať alebo degradovať svojho partnera, aby dosiahli potešenie, čo je presný opak intimity.

Porno spôsobuje, že milovanie je nudné

Alkoholik pije alkohol, aby otupel, menej cítil alebo sa cítil povznesený. Ale po chvíli to telo začne tolerovať. Aby ste dostali rovnaké pocity, potrebujete viac alkoholu. A tak alkoholik začne piť tvrdší alkohol alebo piť väčšie množstvo.

To isté sa deje aj s pornografiou. Pretože porno nás učí, že sex je predovšetkým o tele, a nie o intimite, jediný spôsob, ako dosiahnuť vyššie alebo rovnaké vzrušenie, je pozerať sa na tvrdšie a čudnejšie porno. Dnešné porno  nie sú iba obrázky nahých žien, aké bývali v Playboyi; veľa z toho je veľmi násilné, mimoriadne ponižujúce a proste škaredé.

Malé zamyslenie pre ženy.

Majte empatiu v boji svojho manžela

Aj keď možno nerozumiete sexuálnym pokušeniam svojho manžela, viete, aké to je, bojovať proti niečomu. Empatia začína pokorou, uznaním, že ľudia sú rovnako zraniteľní a chybní. Empatia tiež znamená pochopiť, že aj dobrí muži (aj ženy) sú pokúšaní. Dokonca si myslím, že muži, ktorí bojujú so sexuálnym pokušením, cítia aj hanbu. Môžu premýšľať v duchu myšlienky ako:  Čo to so mnou je? Nech sa snažím akokoľvek, nemôžem prestať takto premýšľať.

Podporte svojho manžela na ceste von

Zatiaľ čo niektoré manželky ťažko chápu, prečo ich manželia bojujú sexuálne, iné k tejto otázke pristupujú, akoby to nebol veľký problém. To platí najmä pre porno. Keď som skúmala túto tému, samozrejme úplne amatérsky, počula som aj také názory, že sa manželky do tohto myslenia prikláňajú s vyhláseniami ako: „Nie je to tak, akoby mal pomer.“  Alebo „Aspoň nemám tlak na to, že ho musím vždy uspokojiť. “

Ak sa vás jeho pozeranie porna dotýka viac a vplýva aj na váš život, tak jedným z hlavných spôsobov, ako môžete pomôcť svojmu manželovi, je spojiť jeho správanie s dopadom na vaše manželstvo. Nemá význam útočiť a obviňovať, je to kontraproduktívne. Čo zmysel má, je povedať, ako sa v tom cítite vy, ako sa to dotýka vás. Jednoducho povedané, muž môže veriť, že sa môže pozerať na porno a že to nemá žiadny vplyv na to, ako hlboko miluje svoju manželku. Lenže takéto neúmerné správanie naozaj môže ničiť intimitu medzi manželmi. 

Ak je váš manžel otvorený vo svojom odhodlaní s tým skončiť a chce pomoc, urobte všetko, aby ste ho podporili. Ak však popiera, že ide o problém, a odmietne ho riešiť, musíte začať s láskou vytvárať hranice. 

Tieto rozhodnutia si vyžadujú veľké rozlišovanie, a preto je naozaj vhodné, aby ste priviedli múdru tretiu stranu (sexuológa, psychológa, terapeuta), ktorá pomôže obom z toho von. 

Buďte tím

Jedným z najškodlivejších aspektov sexuálneho pokušenia je to, že rozdeľuje páry. Manžel a manželka zriedka diskutujú o tom, pokiaľ jeden z nich pri čine nechytí druhého. Kvôli hanbe a pocitom odmietnutia spojeným so sexuálnymi pokušeniami to väčšina ľudí pred svojim partnerom tají.

Bez ohľadu na to, kto z vás vo vzťahu bojuje so sexuálnym pokušením, musíte to ako pár považovať za svoj spoločný problém. Nemyslím tým, že by žena mala prevziať zodpovednosť za svojho manžela alebo naopak. Keď však jedného z vás zasiahne takáto situácia, bude to mať dopad na vás oboch. Pokiaľ medzi sebou bojujete, nemôžete spolu stáť.

Martin a ja sme sa za spoločné roky naučili, čo to znamená riešiť akékoľvek problémy ako tím. Spočiatku to vyzeralo ako zásah do súkromia, pýtať sa jeden druhého na veľmi intímne veci. Potom sme si uvedomili, že to bol vlastne krok k hlbokému spojeniu, aby sme boli navzájom tak zraniteľní. Spoločná chuť riešiť veci tímovo prehĺbila našu vzájomnú dôveru a zásadným spôsobom to ovplyvnilo našu intimitu.

To, že ste alebo vytvoríte tím, ešte neznamená, že tu nie je priestor aj na inú podporu. Ako hlása mužom.sk, oceľ sa brúsi oceľou.

Aj keď je zdravé, aby manžel a manželka pochopili, ako a kedy je ten druhý v pokušení, žena potrebuje ženu, ktorej dôveruje, aby jej mohla klásť ťažké otázky, a on potrebuje, aby to isté pre neho urobil iný muž.

Ale najdôležitejšie je vždy v prvom rade vedieť to odkomunikovať s partnerom a partnerkou a hľadať riešenia spoločne.

Isté morálne mantinely nás vedú k tomu, aby sme sa vyhýbali nesprávnym veciam a nemravnosti. Pornografia v samej podstate neprinesie do vášho života, vzťahov, manželstva a rodiny nič dobré. 

Ak ste sa nechytili do pasce na porno, úžasné! Robte naďalej to, čo robíte, ale  vedzte, že všetci, dokonca aj vy, sú zraniteľní. Ak máte pozeranie porna ako spoločnú partnerskú záležitosť na spríjemnenie sexuálnych chvíľ, pravidelne navzájom preverujte, či ste stále na tom rovnako a rovnako to vyhovuje obom. Ak by prestalo, treba prehodnotiť. NIE je vždy viac ako áno v tomto prípade.

Trochu teórie na záver: Je dôležité pochopiť rozdiel medzi sexuálnym pokušením a sexuálnou závislosťou. Aj keď psychologická komunita stále diskutuje o príznakoch sexuálnej závislosti, vieme, že to zvyčajne zahŕňa nutkavé premýšľanie o sexe, vysoko rizikové správanie (napríklad pozeranie sa na porno v práci, každú voľnú chvíľu, stáva sa to takmer jediným zdrojom uvoľnenia stresu alebo je to už platenie za prostitúciu) a neschopnosť zastaviť toto správanie napriek opakovaným pokusom. Pochopte, že sexuálna závislosť, ako každá závislosť, nezmizne pri bežných manželských zásahoch. 

Ak máte vy alebo váš partner príznaky sexuálnej závislosti, obráťte sa na psychológa alebo terapeuta.

Anita Kardum
lemoncoaching.sk


Zdroje: 
*Campbell & Kohut, 2017; Hong, Li, Mao a Stanton, 2007; O’Reilly, Knox a Zusman, 2007
https://theconversation.com/denied-intimacy-in-iso-aussies-go-online-for-adult-content-so-whats-hot-in-each-major-city-138122
Untangling the Porn Web: Creating an Organizing Framework  for Pornography Research Among Couples
Brian Willoughby , Nathan Leonhardt & Rachel Augustus  12 Dec 2019
www.prohuman.sk
Korektúra: Ivana Varga

One Comment

  1. Avatar

    Mozem zial hovorit z vlastnej skusenosti, ze porno je podla mojho nazoru ciste zlo. Za cele roky, pocas ktoreho som ho viacmenej pravidelne sledoval, mi nedalo ani jedinu pozitivnu vec a vzalo mi velmi vela – casu, energie, prilezitosti, vztahov, osobnostneho rastu. Drzalo ma zajateho v mentalite chlapca, ktory si chce uzivat a nedokazal som dozrievat ako muz, ktory tu ma byt pre druhych, nie pre vlastny pozitok. Mnohokrat som chcel prestat, ale nedokazal som to, po nejakom zvycajne kratkom obdobi som sa k tomu opat vratil, je to ako droga.
    Som presvedceny o tom, ze sex ma byt tym najintimnejsim vyjadrenim lasky medzi muzom a zenou a porno z neho robi verejnu vec, ktora je na predaj, zabija intimitu a priamo likviduje dostojnost cloveka. Z krasnej veci sme urobili priemysel, ktory nici ludske zivoty, staci si pohladat nejaky rozhovor z byvalymi hereckami. Hoci existuju studie, ktore hovoria o pozitivach, mne to vobec hlava neberie, komu a ako by mohlo prospievat sledovanie falosnej a nacvicenej „intimity“. Stavame sa tym, cim sa naplname a co sledujeme. Ak si mysel naplname odpadom, bude z nas vychadzat len odpad. V zivote je kopec omnoho lepsich veci ako pozeranie nahej gymnastiky ludskych trosiek a navyse za zle peniaze.

    Dakujem, neprosim, nikdy viac.

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

*