Aká moc sa skrýva za týždennými manželskými poradami 2. časť

Pokračujeme v premýšľaní  o tom AKÁ MOC SA SKRÝVA ZA TÝŽDENNÝMI MANŽELSKÝMI PORADAMI. Ako konrétne si také niečo môžete naplánovať, a čo je najefektívnejšie sa dozviete v záverečnej časti.

Štyri časti manželskej porady

Môžete experimentovať aj s presnou organizáciou manželskej porady, no odporúčal by som držať sa štyroch fáz, ktoré odporúča doktorka Bergerová a to presne po poradí, v akom sme vám ich v krátkosti predstavili už skôr. Presvedčíte sa sami, že sú starostlivo usporiadané. Tu sú:

Vyjadrenie vďaky

Vyjadrením vďaky sa dá skvelo otvoriť každá manželská porada, tvorí ho totiž iba jednoduché, zároveň prekvapivo povzbudzujúce poďakovanie si navzájom. Obaja si poviete „čokoľvek vám napadne, čo sa vám obzvlášť páčilo, alebo vás na partnerovi oslovilo počas posledného týždňa.“

Tu sú nejaké rady, ako by asi fáza Vyjadrenia vďaky na manželskej porade mala fungovať:

• Plánujte. Ak patríte k zábudlivcom a nepamätáte si, za čo ste si vďační, alebo ak máte problém s vybavením si týchto vecí na mieste, zapisujte si ich do denníka či aplikácie, a ak ten druhý urobí niečo, čo vás poteší, zaznamenajte si to. Samozrejme, mali by ste si poďakovať aj priamo na mieste, je fajn veci potom na porade už len zopakovať.
• Kým jeden z vás rozpráva, druhý načúva. Striedajte sa vo vyjadrovaní vďaky a kým jeden z vás hovorí, druhý nech ho neprerušuje, ale aktívne načúva.
• Buďte presní. Všeobecné komplimenty sú občas fajn, ale mali by ste sa snažiť byť takí presní, ako sa len dá. Keď budete vypichovať detaily, dáte najavo, že ste dávali pozor. Takže namiesto „ďakujem, že dobre varíš“ zvoľte radšej: „Ďakujem za skvelé dusené a čučoriedkovú bublaninu, čo si robila v utorok.“
• Pýtajte sa samých seba: „Ešte niečo?“ Vaším cieľom je spomenúť všetko, čo sa vám na tom druhom minulý týždeň páčilo. Keď poviete zopár vecí, opýtajte sa samých seba, či vám ešte niečo neušlo, aby sa vám zobudila pamäť a vysúkali ste zo seba ešte zopár komplimentov.
• Buďte absolútne pozitívni. Na 100%. Ešte nenastal čas na sťažnosti a sklamania. Vyhnite sa komplimentom so skrytým motívom, čiže kritiky v ďakovnom prestrojení. „Vďaka, že si nakoniec tie riady včera večer umyla a nenechala si ich v dreze.“
• Spomeňte aj telesnú charakteristiku, správanie a charakterové črty – malé či veľké. Vaše vyjadrenia vďaky môžu pokojne pokryť celú škálu farieb, aby nič, čo sa vám jednému na druhom páči, neostalo nevyslovené. Nič ale nepovažujte za samozrejmosť. Buďte vďační aj za maličkosti. Tu je niekoľko príkladov na zahriatie:
  • Vážim si, že sa nepozeráš nikdy do mobilu. Ani keď sa hráš s deťmi, ani keď sa rozprávame.
  • V tých modrých šatách na sobotňajšom večierku si vyzerala úžasne.
  • Ďakujem, že si mi kryl/a chrbát, keď sa mama pokúšala skritizovať moje rozhodnutie.
  • Ďakujem, že si tento týždeň vzal/a deti k lekárovi.
  • Páčil sa mi náš včerajší rozhovor pri večeri. Vďaka za to, že stále čítaš o zaujímavostiach a že stále máme zaujímavú tému rozhovoru.
  • Vďaka, že ma stále po príchode z práce privítaš bozkom.
  • Vďaka, že si mi dal/a v utorok vedieť, že večer prídeš domov neskôr.
  • Som ti vďačný, že si postrážila deti, aby som si mohol ísť zahrať futbal.
  • Vďaka, že si včera poupratoval/a spálňu.
  • Vďaka za vášnivý včerajší sex.
  • Vážim si, že si mi natankoval/a auto.
  • Ďakujem, že si pred našimi pochválila moju prácu.

Ďakovacia časť manželskej porady má viacero výhod. Otvorené vyjadrenie vďaky roznieti pocity tepla, intimity a obaja sa budete cítiť veľmi dobre a prijato. Skrze moc pozitívnej podpory, teda keď si všimnete konanie toho druhého a ukážete mu to, je pravdepodobné, že to urobí v budúcnosti znovu. Venovať viac pozornosti veciam, ktoré si vážite na vašom partnerovi, vám pomôže pestovať vďačnejší postoj aj k životu vo všeobecnosti.

Začínať vďakou taktiež vrhne príjemné, pozitívne a povzbudivé svetlo aj na zvyšok stretnutia.

Má to svoje výhody dokonca aj vtedy, keď si vyjadrujete vďaku navzájom každý deň. Spolu s Kate sa stále snažíme poďakovať jeden druhému aj za maličkosti a rutinné „očakávané“ úkony. Napríklad, hoci ona stále varí večeru a ja stále umývam po večeri riad, stále si povieme „Vďaka, že si to spravil/a.” Zároveň si ešte stále túto časť manželskej porady užívame naplno. Nakoniec vám napadnú aj veci, za ktoré ste si zabudli poďakovať počas týždňa, jednoducho to stále prekvapivo a pôsobivo zahreje pri srdci, keď niekto ocení, kým ste a čo robíte.

Domáce práce (patria sem aj povinnosti a financie)

Poradkyňa nazýva domáce práce „obchodnou časťou porady. Každý za seba povie, čo si myslí, že by sa malo spraviť. Dohodnite sa na prioritách, časovom pláne a kto urobí čo. Spolupracujte, aby ste prácu zvládli.“

Nie je nutné hovoriť o domácich prácach s vami vytvorenou rutinou, rozdelenou prácu a funkčným systémom. Namiesto toho hovorte o prácach, ktoré sa vám nedarí robiť a sú skôr príležitostné, než pravidelné.

Diskutujte a uvažuje o funkčnejších a konzistentnejších spôsoboch vykonávania zanedbávaných domácich prác. Buď sa jeden z vás môže úlohy zhostiť dobrovoľne, môžete sa dohodnúť, že sa budete striedať, alebo prácu budete delegovať aj niektorému z detí, poprípade si môžete najať pomoc z vonku (upratovačku napríklad).

Nevyžadujte od partnera, aby urobil nejakú prácu, namiesto toho radšej hľadajte kompromisy. Nepadnite ani do pasce oko za oko, zub za zub a nenástojte za každú cenu na rovnomernom prerozdelení práce. Namiesto toho sa usilujte o flexibilný štedrý a rozumný systém ústupkov niečo za niečo. Jeden z vás môže viac doma upratovať, ak ten druhý viac pracuje. Možno to nie je rovnocenné, no je to fér.

Dokonca si myslím, že by ste až tak nad rozdelením práce uvažovať nemali. V najzdravších vzťahoch ak jeden z manželov zbadá, že niečo nie je urobené, urobí to bez toho, aby sa pýtal, čia je to zodpovednosť. Bez diskusie a bez striktného držania sa plánu prerozdeľovania úloh a ich dodržiavania. Veď, nakoniec, ste v tom spolu.

Ak som práve opísal vaše manželstvo, tak časť s prerozdeľovaním práce použite na diskusiu o iných povinnostiach v domácnosti – o veciach, čo treba opraviť v dome, kde treba ísť a tak ďalej. Dohodnite sa, kto urobí tú-ktorú povinnosť, dostaňte sa k praktickému kroku („zavolať vodárov“), a určte si termín, do kedy sa má daná vec urobiť. Todoist vám to v mnohom uľahčí – môžete medzi sebou zdieľať zoznam úloh, delegovať nejakú povinnosť sebe alebo manželke, či nastaviť termín, do kedy má byť práca hotová. Ak sa nevykoná do termínu, aplikácia vám pošle pripomienku, že s prácou sa mešká.

Táto časť stretnutia sa dá využiť aj na rozhovor o financiách, ak náhodou musíte nejaké veci v tejto sfére riešiť.

Na vašom ďalšom stretnutí si prejdite spätne všetko, čo ste dokončili, ukážte si pokrok, ktorý ste dosiahli, hovorte o tom, prečo sa tie a tie veci neurobili do stanoveného dňa a dajte si nové ciele a priority na nasledujúci týždeň.

Ak sa dostanete v rámci témy povinností, domácich prác alebo financií do konfliktu, situácia sa vyostrí a začnete miešať do diskusie pocity, na chvíľu problém odložte a prejdite k fáze Problémy a výzvy.

Plánovanie skvelých zážitkov

V predslove knihy Marcie Bergerovej Marriage Meetings terapeutka Linda Bloomová píše, že „pestovanie láskyplného partnerského vzťahu nie je len o „práci na vzťahu“. Ide tam aj o spoluvytváranie zážitkov, ktoré prinášajú radosť a spokojnosť do života oboch manželov.“

Dokonca by som povedal, že šťastné manželstvá nemajú takmer nič do činenia s „prácou vo vzťahu“ a až 99% do činenia práve so snahou každého z manželov o dosiahnutie vynikajúcej, zaujímavej, vyrovnanej osobnosti a snahou o prístup k partnerovi upevňujúci priateľstvo, podnecujúci prosperitu.

Časť manželskej porady zameraná na „Plánovanie skvelých zážitkov“ napomáha k podstúpeniu konkrétnych krokov len na dosiahnutie tohto cieľa. Plánujte:

• Rande len o vás dvoch. Ideálne by bolo, keby ste na takéto rande chodievali každý týždeň. No je to jednak nemožné a nepotrebujú to všetci, takže postačí mať rande aspoň raz za mesiac. Pamätajte, že hoci ste aj zaneprázdnení alebo máte pocit, že si večer v centre dovoliť nemôžete, ešte stále sa dá naplánovať si romantické rande v pohodlí domova.
• Individuálne aktivity. Keď ste sa so svojou ženou stretli po prvý raz, mnohé z vecí, čo vás jeden k druhému tiahli, tvorili vaše vlastné záľuby a koníčky. Keďže ste sa o seba starali, partner vo vás videl atraktívneho človeka. Snažte sa, aby sa po manželstve vaše koníčky nescvrkli tým, že sa uspokojíte a necháte sa do vzťahu vtiahnuť. Na vašich týždenných manželských poradách by každý z partnerov mal dať druhému vedieť aspoň o jednej činnosti, ktorú by chcel robiť sám, alebo s priateľmi. Nič sebecké na tom nie je. Čas osamote obnovuje energiu, koniec koncov, dobrú pre vaše manželstvo a celú rodinu.
• Aktivity so spoločnými priateľmi. Tráviť čas s priateľmi ako pár v sebe nesie zvláštnu príchuť obnovovania vašich vlastných pocitov šťastia a lásky jeden k druhému. Nemusíte povinne chodievať s priateľmi von každý týždeň, ale skúste tak robiť aspoň raz, či dvakrát do mesiaca.
• Zábavu v kruhu rodiny. Rodina schopná zabaviť sa pokope aj ostane pokope. Namiesto vysedávania počas celého víkendu choďte spolu na malé dobrodružstvo. Keď sa stretnete, môžete vymyslieť nejaké nápady a potom o nich povedzte deťom na rodinnej porade.
• Rodinné výlety. Nezabúdajte hovoriť na porade o pokročení plánov na najbližší výlet.

Je jednoduché o rande a malých dobrodružstvách hovoriť, no ak si na to nesadnete a nedohodnete sa na presnej činnosti a jej čase, obyčajne si nakoniec vyberiete cestu najmenšieho odporu a ostanete doma. Na druhej strane, ak budete plánovať spoločné zážitky cielene, zrazu vo vašich životoch bude oveľa viac zábavy. Rande budujú intimitu a udržiavajú medzi manželmi iskru, zatiaľ čo čas osamote, s priateľmi alebo s celou rodinou vytvára putá a spomienky, ktoré zdvihnú spokojnosť jedinca, ale aj spokojnosť vo vzťahu.

Problémy a výzvy

Podľa návrhu je fáza Problémy a výzvy umiestnená na poslednej priečke v programe manželskej porady. Do tejto fázy vstúpite obaja docenení, so sebavedomím, že všetky domáce práce urobíte podľa plánu, tešiac sa na spoločné naplánované radostné chvíle. Mali by ste sa, dúfam, cítiť celí natešení, s vysokým sebavedomím poradiť si s hocijakou výzvou, čo sa votrie medzi vás alebo do vášho života.

V tejto fáze porady „môže každý z vás vyjadriť akékoľvek obavy: peniaze, sex, pravidlá v domácnosti, výchovu detí, zmeny v harmonograme, alebo čokoľvek iné“. Tu sú nejaké príklady tém vhodných na rozhovor v štvrtej a poslednej fáze stretnutia, počas riešenia Problémov a výziev:

• (Ne)poslušnosť jedného z detí a ako ju riešiť
• Chýbajúca podpora od manžela/manželky pri výchove detí
• Švagrovci k vám chodia príliš často (alebo vy nedostatočne navštevujete rodičov)
• Kde stráviť sviatky
• Kde poslať deti do školy
• Nespokojnosť s nadmerným trávením času v práci jedného z manželov
• Nedostatok intimity/nespokojnosť s množstvom sexu v manželstve
• Jeden z manželov stále mešká
• Vzájomná nespokojnosť alebo nespokojnosť jedného z vás s navštevovaním nejakého z kostolov/spolkov
• Problémy s vierou vzájomne alebo jednotlivo
• Jeden z manželov stále nechá v kuchyni neporiadok
• Manžel/manželka vás neustále kritizuje pred priateľmi či rodinou
• Máte nezhody v rozpočte
• Harmonogram aktivít sa zdá preplnený
• Jeden z manželov príde z práce stále rozladený
• Túžite zmeniť prácu
• Jeden z vás sa opiera do stravovacích návykov toho druhého
• Jeden z vás priveľa pije

Fáza Problémov a výziev nie je na nekonečné ponosovanie sa oboch partnerov. Každý si môže vybrať najviac dva problémy, o ktorých sa na jednom stretnutí má potrebu vyjadriť.

Obaja partneri by mali vysvetliť svoj uhol pohľadu alebo sa zhovárať o výhodách a nevýhodách daného problému. Rozmýšľajte nad myšlienkami, ako na problém poukážete a skúste dosiahnuť kompromis, poprípade sa na riešení dohodnite spoločne.

Ak jeden z manželov zvykne stále prichádzať s novými problémami, donekonečna vytvárajúc nové uhly pohľadu na jednu vec, a urazí sa, keď chce ten druhý veci uzavrieť, dohodnite sa spolu na používaní časovača a nastavte ho na 20 minút. Potom časovač ukončí veci za vás, neosobne. Ak do pípnutia časovača nedosiahnete kompromis na nejakom rozrobenom probléme, dohodnite sa, že sa k nemu vrátite na budúcom stretnutí.

Ak sa spolu neviete zhovárať o problémoch bez toho, aby sa medzi vami situácia nevyostrila alebo nezašla do poľa citov, prečítajte si články s názvami Prikázania poctivej komunikácie, a ako vo vzťahu komunikovať svoje potreby na stránke artofmanliness.com

Na niekoľkých prvých stretnutiach namiesto toho, aby ste hneď riešili seriózne, citlivé alebo sporné problémy, hovorte radšej o tom, čo sa dá vyriešiť pomerne jednoducho. Týmto spôsobom si vybudujete sebavedomie vo vašej schopnosti hovoriť o veciach a riešiť problémy spoločne. Budete schopní organizovať stretnutia skôr s radosťou, než s napätím. Mať prvú manželskú poradu a hneď riešiť sporné otázky môže spôsobiť, že sa na myšlienku vykašlete úplne.

Majte na pamäti, že výskum hovorí: až v 70% prípadov sa manželom nikdy nepodarí vyriešiť problémy úplne. No to zas neznamená, že vždy vedú k rozvodu. Aj keď v zdravých vzťahoch sú manželia schopní pochopiť, že ich partner sa v podstate nikdy nezmení, predsa cítia, ako pozitívne črty partnerov prevážia ich nedostatky a sú potom za nich celkovo vďační. Namiesto riešenia problémov sa môžete jednoducho naučiť ich spravovať.

Našťastie, čím silnejšie si udržiavate lásku a priateľstvo, tým ľahšie bude tento proces spravovania prebiehať. Všimnete si, že veci vás už tak netrápia. Ak budete navzájom prepojení fyzicky, emočne, intelektuálne, duchovne pevne, budete mať, prirodzene, menej medziľudských problémov, o ktorých by ste sa vo fáze Problémov a Výziev zhovárali. Jednoducho môžete hovoriť o výzvach ako tím, s pohľadom upretým do sveta, sťaby komplici, ba ešte oveľa viac.

Čo vám teda pomôže dostať sa na túto úroveň harmónie a intimity? Týždenné manželské porady predsa!

–
zdroj: artofmanliness.com
korektúra: Ivana Badiarová
fotografia: unsplash.com