Nemusíš byť ako tvoj otec

topanka so zuvackou

Keď píšeme článok o tejto téme, často dostávame komentáre od mužov, ktorí sa rozhodli pre rozvod a opustenie svojich detí. Často (aj keď nie stále) sa v pozadí týchto rozhodnutí ukrýva ich vlastná osobná skúsenosť: pochádzajú z rodín, kde domov nebol domovom. Hádky, nevera, nedostatok lásky, a v konečnom dôsledku rozvod. Čo sa týka rodinného života, títo muži často poznajú len toto. Možno boli zneužívaní jedným z rodičov. Títo muži vravia: Tak načo sa vôbec ženiť, keď už viem, ako to skončí?

A v niečom majú pravdu.

Výskumy naznačujú, že vzory správania sa v manželstvách predávajú z generácie na generáciu. Keď pochádzaš z rozvedenej rodiny, tvoj postoj k manželstvu môže byť negatívny a aj keď sa oženíš, máš štatisticky väčšiu šancu, že sa tvoje manželstvo skončí rozvodom, oproti manželstvám, kde obaja partneri pochádzajú z celistvých rodín. Taktiež výskumy preukázali, že ľudia, ktorí boli zneužívaní svojimi rodičmi, sú viac náchylní k zneužívaniu svojho dieťaťa. Svojím spôsobom sa takto napĺňa myšlienka prekliatia, ktoré trvá niekoľko generácií.

Ale to nie je celý príbeh.

Iné výskumy hovoria, že len preto, že ty a tvoja partnerka pochádzate z rozvedených rodín, ešte nemusíte byť odsúdení k rozvodovým súdom.

Na dôvažok výskumy ukázali, že jedinec môže vedome pretrhnúť tento začarovaný kruh nešťastných manželstiev, a to tak, že sa stane (ako manželský a rodinný poradca Carlfred Broderick nazýva) tranzitnou osobnosťou. Tranzitná osobnosť je podľa Brodericka toto:

Osoba, ktorá v rámci jednej generácie zmení celú rodovú líniu. Či už k dobrému, alebo zlému. Avšak najviac význační sú tí jedinci, ktorí vyrastali v zanedbaní, v emocionálne deštruktívnom prostredí a nejako našli spôsob, ako sa vysporiadať s týmto jedom a odmietli ho predať svojím deťom. Zvíťazili nad systémom. Popreli to, že zneužívané dieťa sa musí stať zneužívajúcim rodičom, že deti alkoholikov sa musia stať alkoholikmi, a to, že „hriechy otcov sa trestajú až do tretej, štvrtej generácie“. Tým, že odstránia deštruktívnosť z ich vlastnej rodiny a ich vlastného pokolenia, sú prínosom pre celé ľudstvo, keďže celé generácie po nich budú mať základ, na ktorom môžu stavať.“

Myšlienka tranzitnej osobnosti je pre mňa osobne veľmi príťažlivá – myšlienka vytvorenia nového, silnejšieho článku vo vlastnej rodovej línii. Namiesto toho, aby bol človek poviazaný všetkými chybami, ktoré sa v jeho rodine stali, môže vytvoriť niečo nové, nový príbeh pre svoju rodinu – omnoho krajší príbeh.

Avšak podľa mňa sa to netýka len a iba rodinnej stability. A to aj pre ľudí, ktorí síce nie sú z rozvedených rodín, ale možno chcú len so svojimi deti stráviť viac času, ako s nimi strávil ich otec. Možno, že je tvoja rodinná história „preplnená“ ľuďmi s nadváhou, ktorí umierajú na infarkt na svoje 50-te narodeniny. A ty môžeš byť tou tranzitnou osobnosťou. Ty môžeš viesť svoju rodinu k zdravému životnému štýlu a dokonca sa môžeš dočkať vnúčat. Alebo má tvoja rodina problém s dlhmi a zlou finančnou gramotnosťou. Aj v tomto prípade môžeš byť tým, kto to všetko zmení.

Byť tranzitnou osobnosťou znamená identifikovať problém, ktorý prechádzal celou históriou tvojej rodiny a znamená to rozhodnúť sa, že som ten, kto to ukončí.

Ale to sa samozrejme ľahšie povie ako urobí. Boj proti hlboko zakoreneným vzorcom správania, ktoré sme získali už ako deti, je veľmi ťažký. Je k tomu potrebná úplná transformácia toho, ako svet vnímame, ako na neho reagujeme, a táto cesta obnáša veľa zakopnutí a pádov.

Ale dá sa to.

My ti prinášame pár rád podporených výskumami o tom, ako zmeniť smerovanie vlastnej rodiny a stať sa tranzitnou osobnosťou.

1. Viď sám seba ako tranzitnú osobnosť

Prvým krokom na ceste k premene je vidieť sám seba ako tranzitnú osobnosť a urobiť tento fakt časťou svojej identity. A aby to bolo možné, musíš si najskôr priznať, že aj ty si časťou negatívneho príbehu tvojej rodiny. To vyžaduje pokoru priznať si, že bez vedomého, uceleného snaženia z tvojej strany sa môže veľmi ľahko stať, že v tom príbehu budeš pokračovať. Radi si myslíme, že prekonať vplyv našich rodičov na náš život je ľahké, ale nie je. Myslíme si, že vôbec nie sme ako oni a v tom sa náhle a nečakane u nás objaví stará rodinná vlastnosť. V rodičovstve to je tak, že často robíme veci, ktoré nám robili naši rodičia. Je to jeden z tých momentov, keď precitneme a uvedomíme si: „Ja som presne taký, ako otec!“

Keď už rozpoznáte prekážky, ktoré musíte prekonať, mentálne aj emociálne sa ustanovte za tú osobu, ktorá to zmení. Povedzte sám sebe, že veci budú inak.

2. Spomeň si na svoje deti

Občas prídu dni, keď budeš mať pocit, že so všetkou tou „tranzitnou“ vecou je jednoducho priveľa ťažkostí. Keď sa to stane, urob nasledovné. Po prvé, si skús predstaviť všetky tie negatívne veci, ktoré by si mohol odovzdať svojim deťom, ak nedodržíš, čo si si určil. Napríklad ak pochádzaš z rodiny, kde je nadváha veľkým problémom, predstav si, ako tvoje deti môžu trpieť, môžu byť šikanované, ako nebudú stačiť s dychom ani pri jednoduchých hrách a možno skončia s hroznou diagnózou: detský diabetes. Tak a krok druhý. Zabudni na to všetko a predstav si niečo iné. Predstav si svoje zdravé deti, ako sa hrajú v zadu v záhrade, ako sa šťastné naháňajú za loptou a ako sú jednoducho zdravé.

Keď už nebudeš vládať ísť ďalej, pripomeň si, aký život chceš, aby mali tvoje deti a ich deti. Budú rozprávať svojim deťom a vnúčatám o tom, ako len tri generácie dozadu bol rozvod, obezita a závislosť rodinnou normou, ale ako sa to celé zmenilo tebou?

3. Ožeň sa s niekým z úplnej rodiny

Podľa Brada Wilcoxa, riaditeľa Národného manželského programu z Virgínskej univerzity, výskumy preukázali, že ak si vezmeš niekoho z neúplnej rodiny, je pravdepodobnejšie, že to skončí rozvodom, ako s partnerom z ucelenej rodiny. Niekto, koho rodičia sú stále spolu, pravdepodobne už aj „odkukal“ určité dobré návyky a zvyky. Plus čas, ktorý stráviš so svojimi svokrovcami, ti ponúka príležitosť vidieť, ako by mala rodina fungovať.

Netvrdím, že by si mal svoje rozhodnutie o tom, koho si vziať a koho nie, postaviť iba na rodine tej – ktorej slečny (asi by si nebol dvakrát nadšený, ak by to ona urobila tebe), ale je to niečo, na čo netreba zabúdať. Ak obaja pochádzate z rozvedených rodín, musíte si priznať, že možno budete musieť pracovať na vašom manželstve viac ako iné páry, ktoré pochádzajú z ucelených rodín.

4. Makaj na tom

Dobré rodiny len tak nepadajú z nebies. Dokonca ani pre ľudí, ktorí sú z celých rodín. Ak chceš naozaj vytvoriť pozitívnu rodinnú kultúru, musíš na tom makať. Sociálny vedec Scott Stanley vo svojej knihe Fighting for Your Marriage napísal: Alebo sa rozhodneš, kam ideš, alebo ťa ponesie vietor. Vietor ťa dostane do problémov, ale tvoje rozhodnutie ťa dostane tam, kam chceš ísť ty. Musíš byť pro-aktívny, nasledovať cestu najmenšieho odporu nestačí!

Pracuj na svojej rodine, aby bola taká, aká má byť, napríklad aj tým, že zavedieš rodinné tradície, začnete jedávať spolu. Vezmi celú rodinu a vytvorte váš spoločný cieľ .

5. Pozor na toxické priateľstvá

Ak je tvojím cieľom silné manželstvo, ale tvoji rodičia alebo priatelia proste zbožňujú komentovať, ako strašne hlúpa a hrozná je táto inštitúcia, možno by si mal zvážiť, že sa z týchto vzťahov stiahneš. Stiahnutie nemusí znamenať úplne odrezanie seba od svojich milovaných. Znamená len to, že musíš chápať, aký negatívny vplyv môžu mať takíto ľudia na tvoje manželstvo a tvoju rodinu, a stanoviť si hranice obmedzujúce ich vplyv na tvoj život.

6. Obkoles sa dobrými príkladmi.

Nelimituj sa len na negativistov, vyhľadávaj ľudí, ktorí majú silné a šťastné manželstvá a rodiny. Sleduj, ako to u nich doma funguje, a osvoj si ich najlepšie spôsoby. Zdieľaj s nimi svoje problémy a neboj sa požiadať o radu, keď ju potrebuješ.

7. Keď už nevieš čo, vyhľadaj profesionálnu pomoc.

Výskumy dokázali, že manželia pochádzajúci z rozbitých rodín môžu zvýšiť svoje šance na úspech tým, že vyhľadajú manželského poradcu. Je to viac nápomocné vzťahom, ktoré majú veľké problémy, ako vzťahom, ktoré sú na tom celkom v pohode, ale chceli by sa mať lepšie. Ale ak si myslíš, že by to mohlo pomôcť, neboj sa dať poradenstvu šancu.

8. Pridržiavaj sa svojich cieľov čítaním vecí, ktoré ti ukazujú, ako byť lepším otcom a manželom.

Je pekné mať dobré ciele, ale je ťažšie sa ich držať. Často sme vystresovaní, zaneprázdnení životom, a tak často aj zabúdame, akými ľudmi to vlastne chceme byť. Musíme si to preto pripomínať tak často, ako len môžeme, napríklad čítaním. Čítaním o tom, ako sa stať lepšími manželmi a otcami a ako zmeniť atmosféru a smerovanie rodiny. Musíme sa potom pridržiavať týchto vecí tým, že si tieto články alebo knihy budeme znovu a znovu čítať. Premena v tranzitnú osobnosť nikdy nekončí.

_
preklad: Dominik Mucha
korektúra: Ivana Badiarová
zdroj: artofmanliness.com
fotografia: gratisography.com

muzom.sk

Neštandardný pánsky magazín pre mužov, ktorí premýšľajú

3 komentáre k “Nemusíš byť ako tvoj otec

  1. Ďakujem za tento článok. Som z rozvedenej rodiny a mne veľmi mi pomáhalo/pomohlo keď som mohol tráviť víkendy u priateľov ktorý sú z úplnej rodiny. Tam som videl úlohu otca v rodine, to ako rieši konflikty, ako vie pochváliť alebo napomenúť ako aj to aký je čas jedenia spolu dôležitý.

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *